Что делать с отношениями. Психологические вопросы.

Здравствуйте Юлия! Мне сам Бог Вас послал. Может, Вы мне поможете. Живем мы с мужем 19 лет, живем плохо и всегда так жили, но сначала я его очень сильно любила (во всяком случае, так казалось), да и он, наверное, тоже. Ругались мы всегда, я всегда его где-то чем-то не устраивала. Поженились мы в 18 лет, до него у меня был мужчина и простить этого он мне тоже не мог, потому что я была в положении. Муж ушел в Армию, родился сын, т.к. служил он не далеко, то приезжал к нам часто, потом вернулся. Муж мой человек умный и физически не хлюпик, а характер - ужас.

1995 год - куда идти работать? Только милиция, очень он не хотел, но мы все настаивали, пошел, проработал 3 года, за это время пристрастился к бутылке, руки начал распускать, сын и вовсе был не нужен. Все это время мы жили  с моими родителями, потом появилось свое жилье (1 ком. квартира от тетки мужа осталась). После милиции муж нигде не работал 2 года, потом кое-как кое-где, пока не зацепился на одном месте уже 8 лет, работа физически тяжелая. С сыном отношения ужасные, характеры у них очень похожи, последние 2 года сын живет у бабушки, а до этого было время, когда он постоянно из дома уходил... ой, много чего было, еще двое деток у нас народилось - 7 лет дочке и 1 годик сыну...

Мой муж моральный «урод», ему все не такие. Гостей не любит. Сейчас квартиру поменяли на 3-х комнатную, кредит взяли... Через пару месяцев он сказал, что не думал, что так 20 тысяч в месяц хватать не будет, а о чем думал? Детей он любит, но ни гулять, ни сидеть с ними не хочет.

 Еще он у нас кодированный, 6 лет как не пьет. Но  осенью и весной обострения, придирки начинаются, пока унизишь его, как следует, не успокоится. Может он и не такой плохой, может это я не такая, но жить с ним не могу. Он еще не может мне простить измены. Когда-то мы с ним разошлись (это тоже было не раз) и у меня появились отношения, поскольку возвращаться я не собиралась, то сама ему все рассказала, а так случилось, что вернулась.    

  

Прошло уже лет 8. С сексуальной жизнью у нас тоже проблемы. Он может по году до меня не дотрагиваться. Но это же не нормально! Пыталась выяснить. Молчит. Потом его пробивает и примерно такое же время идут бурные отношения, потом опять все сначала. Я его временами ненавижу, меня он считает толстой, оскорбляет, хотя потом говорит, что это я начала сама. Жизнь с ним - такая обуза. А как развестись не знаю. К маме я пойти не могу, а больше некуда. Как порвать такие отношения?

 Ответ.

Здравствуйте Елена, второй раз перечитываю ваше письмо и прихожу к выводу, что ситуация у вас очень не простая. Вы спрашиваете меня, как порвать эти отношения, которые длятся уже очень много лет, но хотите ли вы этого сами.

Я вижу, что вы устали от брака, и что хотите другого отношения от мужа, но в данный момент, я еще вижу и созависимую личность, которая и с мужем жить не может и без него тоже.

 Созависимость- это «диагноз» многих семей, особенно где мужчина алкоголик, или был им ранее. Так получается что с годами, вы настолько привыкаете к проблемам и к отношениям, которые вас не устраивают, что когда их лишаетесь, вам их начинает не хватать.

Вот почему вы опять вернулись к супругу, когда вроде бы наладили свою жизнь и даже нашли мужчину? Могу предположить, что вы соскучились по мужу, по его далеко не идеальному отношению. Наверное, вы мне скажите, что думали супруг, изменится, после того как увидит, что вы без него можете жить лучше. Но ведь мы знаем, что это не так!

Хочу вас спросить, если все так плохо, как вы описываете, если вы чувствуете, что несчастны в этих отношениях, зачем вы продолжаете жить с этим человеком, пытаясь разобраться в себе, то есть, допуская мысль, что это вы какая-то не такая?

  

   

Поверьте, порвать отношения можно, если в них нет любви и если не искать постоянные «НО». Но он же любит детей, хоть и уделяет им мало внимания. Но он же стал со мной жить после измены, хоть и не простил. Он же был алкоголиком и у него случаются обострения, Но закодировался ведь. Но он же не такой и плохой, может я плохая. У вас постоянное отрицание фактов. То есть где-то в глубине души вы сами не способны от него уйти, вы зависимы от этих отношений.

Вы сами не позволяете себе начать новую жизнь, потому что эти отношения не считаете законченными.

  

Я никогда не советую своим клиентам рвать отношения.  Я за то, что если брак создан, то нужно бороться за него до последнего. Безусловно, если изменений не происходит, то лучше отношения прекращать. Но к этому решению необходимо прийти самостоятельно, как сознательно, так и подсознательно. Я вижу, что вы не готовы развестись с мужем.

 

Когда в семье «царят» созависимые отношения, женщина, порою, сама не замечает, как оскорбляет и унижает своего супруга, а потом она обижается на ответную реакцию – взаимные оскорбления. Она требует перемен, но сама меняться не собирается и продолжает себя вести, как и прежде. Начинается,  замкнутый круг.

Я бы вам порекомендовала изменить свое отношение к супругу и к себе. Не стоит давить на него, не нужно провоцировать. Постарайтесь какое-то время сконцентрироваться на себе. Балуйте себя, ходите в гости, коль к вам они не ходят, начните себя любить. Попытайтесь измениться как внешне, так и внутренне. Найдите увлечение. Сосредоточьтесь на своих потребностях, желаниях,  а не на муже и его недостатках.

В идеале, я бы посоветовала курс семейной психотерапии, но думаю, что ваш муж на это не пойдет. Поэтому все сейчас в ваших руках. Если вы хотите изменить ситуацию, попробуйте с себя, если результата не будет, то принимайте решение твердо, без «Но».  Из любой ситуации можно найти выход, было бы желание!

С уважением, Юлия!