5 марта 2012 г.

Муж и жена - одна сатана?



Большая часть скандалов и разводов в семье происходит из-за того, что супруги пытаются постоянно переделать друг друга. Еще до брака каждый из молодоженов в своей голове создал определенный образ своей будущей второй половины. Как правило, это целый набор не озвученных правил.

  В своей голове мы рисуем «идеальный» образ, а потом ждем, что наша вторая половина будет соответствовать ему. Самое главное то, что когда этого не происходит, то начинается протест. «Как это так??». Далеко не каждый из нас готов понять, что не будет, так как он хочет. Не от упрямства партнера, а из-за того, что он просто не такой «идеальный», а такой, какой есть.
 Получается, большинство из нас становится заложником своего «идеализированного образа». От сюда и все проблемы.

 Человек может меняться в течении жизни, но при этом он должен постоянно получать определенную дозу одобрения своих положительных сторон. Стоит понимать, что даже и в этом случае полностью изменить человека не получится. Очень важно культивировать положительные стороны и поддерживать своего супруга, но стоит помнить и о его психологическом типе. Получается, все попытки изменить  человека сводятся к раздражению от неудачи, и разочарованию в своем избраннике. А что в результате. А в результате в семье начинают происходить ссоры, скандалы, а это может стать причиной расторжения брака.

Каждый из нас должен понять, что чаще всего истинные причины ссор и конфликтов в семье является не человек, с которым мы ругаемся, а наши ожидания и «идеализированный» образ в голове.

Предлагаю пойти по-другому пути. Попытайтесь воспринимать свою вторую половину таким, какой он есть, со всеми его «плюсами» и «минусами». Только так можно стать настоящими партнерами, которые понимают друг друга, поддерживают и настроены на то, что бы сделать свою жизнь лучше.

  Как сказал один знаменитый психолог - «Если наша вторая половина видит в нас добрую волю и доброе отношение к себе, мы вес и авторитет во внутреннем мире нашего партнера». А как только это случается, он начинает нас слышать, он начинает к нам прислушиваться». В этом утверждении и есть ответ на вопрос как создать идеальные отношения.

15 комментариев:

  1. Отличный пост) Спасибо Вам) Я, конечно, стараюсь всегда мужа поддерживать, хвалить и не ругаться монологом, а вести диалог, но бывают ситуации, когда очень сложно сдерживать эмоции и идти на компромиссы... Так вот Ваш пост мне в помощь)Спасибо)

    ОтветитьУдалить
  2. Неплохоя статья для "начинающих" голубков.

    ОтветитьУдалить
  3. А я считаю,что менять свою вторую полоину и приближать к идеалу все таки можно,но по немногу и тем временем меняться самой\самому. Но нужно понимать,что человек с кем Вы в отношениях никогда не станет идеальным .

    ОтветитьУдалить
  4. Я думаю, в семейной жизни нужно пройти через многие испытания. А приспособиться друг к другу, притереться - большой труд. Это испытание выдерживают не все. Думаю, вот здесь-то и должна проявиться природная женская мудрость. Раздражает муж - отойди, перемолчи, но не спеши кидаться на него тигрицей, пытаться во что бы то ни стало отстоять свою правоту, упрекнуть его или побольнее уязвить.В этом смысле статья - хорошая подсказка для молодых жен.

    ОтветитьУдалить
  5. прочитала,задумалась...как же все таки отойти от нарисованного в голове идеала? очень уж расстраивает не соотвествие

    ОтветитьУдалить
  6. К сожалению, осознание того, что переделать другого человека абсолютно невозможно и лучше все воспринимать его таким, какой он есть на самом деле, приходит слишком поздно. Было бы неплохо, если бы это происходило ДО начала совместной жизни.  Вдруг ваша статья поможет?:)

    ОтветитьУдалить
  7. Нельзя поменять человека, можно поменять лишь его отношение к чему-либо. И даже если в семейной жизни что-то не устраивает, надо не с криками и обидами упрекать в этом мужа, а начать выявлять причину его поведения в своих поступках. Гордости и самолюбию в семье не должно быть места. А вот если жена не идет на уступки или компромисс, рано или поздно этому браку будет положен конец.

    ОтветитьУдалить
  8. Всегда мечтала выйти замуж за принца из сказки, который весь мир положит к моим ногам. В результате мой муж полная противоположность идеала. И меня это вполне устраивает. С идеальным принцем было бы скучновато :) Надеюсь, что мы всегда будем находить золотую середину в наших отношениях.

    ОтветитьУдалить
  9. Я думаю, что перед тем, как выходить замуж, нужно убедится в человеке, в своей второй половинке, что бы потом не переделывать его!
    Хотя, немножко, можно помочь стать идеальным, моему мужу не помешало бы :)

    ОтветитьУдалить
  10. А я считаю, если женщина недовольна своим мужем, пусть подумает: а если Бог заберёт его и даст взамен другого, возможно хуже, или вообще никого не даст. Вот тогда станете ли вы выискивать недостатки мужа или попытаетесь изменить свои поступки. А насчёт разочарований от расхождения придуманного идеала с реальным человеком, то могу дать такой совет. Перестаньте рисовать. Мы не всегда знаем, что для нас лучше, вследствие чего теряем лучшее и приобретаем худшее.

    ОтветитьУдалить
  11. Я на 100% согласна с постом. Были в моей жизни отношения, когда я пыталась переделать человека, и ничем хорошим эти отношения не закончились. Сейчас я замужем, и наученная собственным опытом, люблю мужа таким, какой он есть. Знаете, у нас в семье полная гармония.

    ОтветитьУдалить
  12. Я поняла уже давно, что переделывать пустая трата времени. Очень часто на свиданиях мужчина старается быть хорошим, а после свадьбы расслабляется.Свободу надо уважать.

    ОтветитьУдалить
  13. Как жаль, что некому было мне сказать все это десять лет тому, когда я была замужем в первый раз. В результате из брака мы пять лет усердно делали исправительное заведение друг для друга. Разошлись. Жаль, конечно...

    ОтветитьУдалить
  14. Может быть есть смысл поискать идеал,жизнь ведь дается нам один раз,если все так "мучительно больно",нет смысла спасать семью.Другой вопрос конечно,когда есть любовь,будешь менять себя а не мужа.

    ОтветитьУдалить
  15. Вы правы. Но, думаю, нужно учитывать и возраст человека. В 18 мы романтики и не замечаем многое, а потом пытаемся переделать. А в 30 реалисты и думаем прежде, чем что-то сделать.

    ОтветитьУдалить