27 октября 2011 г.

Пропало желание. Психологические вопросы.



Здравствуйте, помогите мне разобраться в себе.

Я живу в гражданском браке 2 года. Сначала все было нормально, но потом я стала замечать, что не хочу своего мужа как мужчину. Это уже довольно долго продолжается, он это тоже замечает и естественно обижается и иногда злится. Не один раз он пытался со мной поговорить на эту тему, но я всегда ухожу от ответа и не знаю что говорить. Каждые его попытки заняться со мной любовью, я или сразу пресекаю или иногда избегаю близости. А когда все же она происходит, я как будто через силу все это терплю. Я не знаю с чем это может быть связано, мне 24 года и до этих отношений у меня были и другие парни, я всегда любила секс и занималась им с удовольствием, никогда этого не стеснялась и иногда сама была инициатором, в общем проблем с этим у меня никогда не было, даже наоборот, я через чур сильно любила секс. А теперь у меня он не вызывает ни каких эмоций. В сексе я ни когда не стеснялась своих желаний и мужчину с котором находилась в близости. Но теперь меня как будто подменили. Я думаю все таки есть одна причина, но все равно прошу Вас мне помочь. Дело в том, что мой муж иногда позволяет себе выпить, примерно раз в месяц и это желание у него переходит в недельный запой, то есть у него так циклично бывает, раз в месяц он может выпить и уйти в запой на неделю и в этот момент его как будто подменяют, он становится агрессивным, пьет круглосуточно и треплет мне нервы, то может разбудить ночью и орать, чтоб я дала ему денег, может толкнуть или схватить очень больно, иногда вообще выгоняет ночью на улицу, а так как я живу у него в другом городе, до моего дома 700км ехать, естественно там идти мне некуда и я вынуждена оставаться с ним в одном помещении, в общем когда он пьяный он меня изводит, я практически не слазию с успокоительных. Когда он в таком состоянии он выглядит ужасно,не следит за собой в прямом смысле, не моется,только пьет и оскорбляет меня всякими обидными  словами, иногда даже угрожает. Но как только запой проходит, примерно через неделю, у него начинается жуткое похмелье при котором он чуть ли не скорую вызывает, а потом все таки приходит в себя и становится абсолютно другим человеком. Он практически носит меня на руках, признается в любви каждый день, делает мне подарки и ни чего не жалеет для меня, то есть он- такой о котором я в принципе всегда мечтала. Но только вот он перестал меня совсем возбуждать, в сексе он делает все чтоб мне было хорошо, но я почему то равнодушна. Так вот я думаю, что все это от того что где то в глубине у меня остается и накапливается обида на него на того-на пьяного,и на поверхности я как бы его прощаю, но мое подсознание все равно все это помнит и поэтому я начинаю его отталкивать от себя. Мы сто раз с ним разговаривали, он мне говорит чтоб я смотрела на него на такого какой он на самом деле, а не на такого какой он по пьяни. Но я же боюсь его когда он пьяный и потом когда он становится нормальным-он золотой, но я ни как не могу его к себе подпускать. Такое ощущение, что у меня отвращение какое-то к сексу, мне противно, я злюсь, не хочу этим заниматься и думаю что побыстрей бы все это закончилось. Как мужа, как близкого человека я его терять не хочу, но постоянно боюсь следующих пьянок и представляю какой он ужасный в этом состоянии, у него даже лицо меняется. Еще раз повторюсь, что трезвый он совершенно другой, его все уважают, он производит хорошее впечатление даже на незнакомых людей, а главное что он очень любит меня, только вот эта проблема с сексом его смущает и злит. Одним словом, в целом он тот идеал, который я искала, кроме этих страшных пьянок. Помогите мне разобраться в чем тут дело, я сама себя чувствую ущербной от того что я такая молодая, а мне уже секс противен. Простите пожалуйста за такое очень длинное письмо, я хотела подробнее описать ситуацию, чтобы Вам было легче ее оценить. Заранее огромное спасибо за ответ и за понимание!


ОТВЕТ

Здравствуйте! Очень внимательно прочла ваше письмо и пришла к выводу, что ваша основная проблема- это вовсе не отсутствие сексуального желания к супругу, а его привязанность к алкоголю. Ваше не желание интимной близости – это нормальная реакция женщины, которая живет с мужчиной, страдающим от алкогольной зависимости. Все было бы намного хуже, если бы это желание не пропало бы у вас. Да, ваш мужчина – это настоящий алкоголик, но в вашем письме я не разу не увидела,  что вы так считаете. Вы пишите - иногда выпивает. Вы должны принять действительность, что когда человек раз в месяц уходит в недельный запой и, судя по вашему письму, напивается весьма сильно - это самая настоящая болезнь. Вы сами отвечаете на свой вопрос по поводу интимной близости. Из памяти сложно стереть обиду и унижение, которому вас подвергает супруг, когда выпьет. Вы помните его в неприглядном виде и слышите от него не приятные слова. Обида, злость, жалость к себе и чувство униженности не позволяют вам довериться ему, ведь секс с любимым человеком - это не просто удовлетворение физической потребности, это, прежде всего близость душевная, проявление доверия друг к другу. Жить с человеком страдающим зависимостью очень сложно. В таких семьях не бывает гармоничных отношений, запомните это. От алкоголизма страдают все близкие и в дальнейшем дети, становясь созависимыми от  больного.
 Естественно ваш супруг после недельного запоя изменяет свое поведение. Он начинает чувствовать себя виноватым, возможно просыпается страх, что вы сможете уйти, и он всячески пытается замолить свои грехи. А вы в свою очередь прощаете все (тем не менее, осадок с каждым разом остается все сильнее) и в глубине души надеетесь, что он изменится и перестанет пить. Но я вас уверяю, этого не произойдет. Вам жалко его, ведь вы любите его. Вы сами зависимы от этих отношений. Мужчина страдающей от алкогольной зависимости - это самый настоящий «ребенок», а его жена выступает в роли «матери». Естественно мать не кинет свое дитя, постоянно терпя его выходки. Ему плохо после запоя - вы переживаете. «Бедный, мне так его жалко, он так мучается», начинаете проявлять заботу как о больном ребенке. Понимаете, что я имею в виду? Вы пишите, какой он замечательный, когда не пьет, что он другой. С годами мотивы вашего мужа будут меняться, поверьте. Запои будут более длительными, он станет более агрессивным и вообще перестанет себя контролировать. Его пьянку вы оправдываете тем, что когда он трезв - он именно такой которого вы искали, но видимо вы не хотите понять, что ваш мужчина болен и вскоре «идеальный муж» исчезнет с горизонта, а останется тиран, который вам уже знаком.
 Бороться с алкогольной зависимостью очень сложно. Прежде всего, сам пьющий должен понять, что он болен. Важно выяснить, что побуждает больного уходить в запои. Это может быть неуверенность в себе, отягощенная наследственность, личностные проблемы, душевные переживания, неустроенность в жизни и тому подобное.
  Ваши внутрисемейные отношения не назовешь здоровыми и нормальными. Вы живете в постоянном страхе, что ваша иллюзорная жизнь с идеальным трезвым мужем вскоре закончится и начнется неделя мучений и страданий.
 Вы спрашиваете, как перебороть себя и снова проявлять желание к своему мужчине? Никак. Пока он пьет, унижает вас это чувство не пройдет, и вскоре «вынужденный секс» станет настоящей мукой, которая загонит вас в жуткую депрессию, из которой выбраться будет весьма сложно.
 Если человек вам и правда дорог, вы любите его, то, прежде всего вам необходимо осознать, что проблема кроется намного глубже простого не желания заниматься сексом. Начать нужно с себя. Вы должны освободиться от роли «матери» и перестать жалеть своего мужа, а потом себя. Не нужно принимать его алкоголизм. Это пагубное дело, как для вас, так и для него. Посмотрите правде в глаза. Пока вы принимаете то, что он выпивает, вы не измените ситуацию, и она будет набирать новые обороты.
 Вы уже стараетесь скрывать от него свои чувства, избегаете разговора. Почему? Боитесь, что он расстроится и опять напьется? Вы играете по его правилам, забывая про свои потребности. Он будет пытаться найти в вас кучу недостатков, что бы ими оправдать свой алкоголизм, тем самым, понижая вашу уверенность в себе.
 Если не смотря на все, вы хотите быть с ним, вы должны знать, что борьба с алкоголизмом самая сложная и длительная. Она может длиться всю жизнь. Мало кто выигрывает в войне с этой болезнью, но они все-таки есть. Ваш муж не понимает всей сути вашей проблемы, а вы не пытаетесь изменить ситуацию, а принимаете его такого, какой он есть и сами от этого страдаете. Вам всего 24 года. Наверняка вы задумываетесь о рождении детей, но неужели вы пойдете на то, что бы подвергать их тем же мучениям что испытываете сами?
 Решились на эту войну, тогда перейдите к действиям. Перестаньте испытывать жалость к своему мужчине. Не пилите его и не упрекайте, а попытайтесь понять, из-за чего он пьет. Обратитесь к специалистам, которые занимаются лечением алкоголизма, но помните если ваш супруг добровольно пойдет на этот шаг, вам тоже необходимо будет измениться. Очень часто случается, что после того как муж бросает пить,  жена сама неосознанно подталкивает его снова начать вести привычный образ жизни. Только в этом случае возможно развитие вашей семейной и интимной жизни, а не деградация, которая происходит сейчас.
 Мне хочется верить, что вы серьезно обдумаете то, что я пыталась до вас донести. Желаю вам терпения и удачи!


6 комментариев:

  1. спасибо большое за ответ. Вы описали именно то, что есть на самом деле.

    ОтветитьУдалить
  2. Очень хочется верить что Ваша жизнь наладится. Очень рада что хоть чем-то смогла Вам помочь!

    ОтветитьУдалить
  3. А вы работаете с алкоголиками? У моего сына зависимость уже более пяти лет, но он не считает себя больным, а выпивши издевается над женой и внучкой,как нам быть, как ему объяснить, что он болен?

    ОтветитьУдалить
  4. из своего опыта могу сказать, объяснить алкоголику что он алкоголик практически не возможно, если только он сам не видит проблемы.

    ОтветитьУдалить
  5. Да, с зависимыми от алкоголя работать очень сложно. Он сам должен понять, что ему нужна помощь специалиста, а убеждать его в этом не стоит, потому что реакция будет противоположная. Насильно лечить также безрезультатно, так как помимо физиологической зависимости к алкоголю, больные испытывают и психологическую. Избавляясь от одной необходимо устранять и другую.

    ОтветитьУдалить
  6. От таких людей надо бежать без оглядки! Не портите жизнь себе и своим будущим детям. У меня была аналогичная ситуация и поверьте – пока человек сам не признает, что он болен и не захочет бороться с зависимостью, не изменится НИЧЕГО!

    ОтветитьУдалить