26 октября 2011 г.

Агрессивное поведение сына. Психологические вопросы.



Меня зовут Александра. Моему сыну 12 лет. И я в тупике. Я просто не знаю, что мне делать. Дело в том, что я воспитываю сына одна. Уже 7 лет я в разводе. Бывший муж практически не общается с сыном, потому что живет в другом городе. Я знаю, что мальчику нужно мужское внимание, но кроме дедушки (моего отца) общаться ему некому и некому помочь мне в воспитании. Сын стал очень грубым, колючим как ежик. Он мне ничего не рассказывает и не делится, что у него происходит. Раньше мы были настоящими друзьями, а сейчас нас можно назвать врагами. Каждый день у нас дома «война». Он стал себе позволять выражаться на меня матом, посылать куда подальше. Я плачу каждую ночь, ведь ради него я отказалась от личной жизни, а он становится таким неблагодарным. Я пыталась с ним поговорить не один раз, но, все без толку, он еще больше замыкается в себе. Сказала, что пойду в школу и поговорю с классным руководителем, на что он мне ответил, что тогда вообще уйдет из школы, и что я его опозорю. Получается, он стыдится меня? Я не могу работать, не могу есть, что происходит с моим сыном, кем он станет если будет продолжать себя так вести. Помогите, пожалуйста, что мне делать, как найти к сыну поход. Пожалуйста, ответьте на мое письмо для меня это очень важно.


Ответ

Здравствуйте Александра! Сейчас ваш сын находится в пубертатном периоде (период полового созревания). В его организме происходят изменения не только внешние, но и внутренние. Такое поведение можно объяснить именно подростковым возрастом. Агрессия, хамство, раздражительность- это все особенности переходного периода.12 лет- это самое начало, когда мальчик начинает превращаться в мужчину. Половое созревание - далеко не простой процесс. Меняется внешний вид подростка, изменяется осознание реальной действительности. Происходят изменения и гормонального фона. Именно поэтому у ребенка меняется настроение и порою не в лучшую сторону. Переплетение физиологических изменений с психологическими и гормональными не могут не отражаться на поведении ребенка.
 Скорее всего, вашему сыну  хочется поделиться  с вами тем, что он переживает, но неудобно, ведь не смотря на то, что вы его мать, прежде всего вы женщина. Вам нужно набраться терпения и с пониманием относится к своему ребенку. Сейчас вы выступаете в роли воспитателя, угрожаете пойти в школу, а должны стать другом. Он не стыдиться вас, просто ваш сын начинает чувствовать себя взрослым, он отходит от понятия «ребенок». Именно поэтому и была такая реакция, когда вы сказали что пойдете в школу разбираться. Многие дети этот период переносят замкнувшись в себе, то есть внешне они совершенно не подают вида, что что-то происходит, и все свои переживания делят только с собой. В таких случаях ребенок может попасть под влияние плохих компаний и выбрать не правильный путь в жизни.
 В вашем случае происходят внешние изменения, которые проявляются в поведении ребенка. Как я говорила выше, вам необходимо поменять тактику. От родителя-воспитателя переквалифицироваться в друга-помощника. И не навязывайте свои разговоры. Он сам к вам подойдет, когда посчитает нужным.
 Заметила еще одну особенность из вашего письма. «Я плачу каждую ночь, ведь ради него я отказалась от личной жизни, а он становится таким неблагодарным». Отказ от личной жизни - это ваше решение, а не решение вашего сына. Так зачем же теперь вы вините его, что у вас нет мужчины? В вашем понимании ваш ребенок обязан вам, ведь ради него (цитирую вас), вы отказались снова выйти  замуж. Запомните - ваш сын скоро станет мужчиной, найдет себе вторую половину, создаст свою семью и покинет «родительское гнездо». А с кем останетесь вы? Одна.
 Если не хотите превратиться в свекровь, которая делит свого сына с его женой и постоянно обвиняет, что именно из-за него она теперь одна и он обязан больше уделять времени матери, то вам необходимо поменять свою жизнь.
 Вы проявляете по отношению к своему ребенку гиперопеку. Это не правильно. Он становится самостоятельным и взрослым. Не стоит его обвинять в том, что вы одна, попытайтесь наладить и свою личную жизнь тоже. Желаю вам удачи!


Уважаемые читатели блога я очень надеюсь, что мои рекомендации помогут вам справиться со сложной ситуацией или проблемой. Одним письмом не решишь трудностей, но можно попробовать взглянуть на них по иному. Все ваши вопросы отправляйте на  ulianna12345@mail.ru


4 комментария:

  1. Один в один моя история! Только от личной жизни я не отказывалась и у нас все на стадии свиданий, но поведение сына такое же...

    ОтветитьУдалить
  2. AnnaMoon подростковый период самый сложный. Главное не терять самообладания, не проявлять злость к ребенку. Такое поведение пройдет со временем!

    ОтветитьУдалить
  3. эх...ещё бы объяснить это моим родителям. у меня сейчас сестра в расцвете переходного возраста...дома война кошмарная( я маме говорю что своими воплями она делает только хуже а мама меня не слушает...ну конечно...я же своих детей не воспитала ещё...куда мне лезть((

    ОтветитьУдалить
  4. Автору письма нужно начать с себя. Ребенок- личность с самого первого момента появления на свет! Нельзя подавлять эту личность. Нельзя навязывать свое виденье жизни насильно. Нельзя перекладывать на плечи ребенка ответственность за свой выбор! Подростковый возраст серьёзное испытание для родителей, но самому подростку в разы тяжелей. Не стоит осложнять ему жизнь своим неумением или нежеланием понять, что ребенок просто становится взрослым. Мама пугается старости? Конечно! Но почему ребенок должен страдать от того, что мама своей чрезмерной опекой пытается задержать его в детстве? Бенджамин Спокк в свое время сказал золотые слова: лучше безолаберная мать, чем черезчур опекающая. Дайте своему сыну возможность строить себя как личность. Займитесь собой и оставьте его в покое.

    ОтветитьУдалить