8 ноября 2011 г.

Тупик в отношениях. Психологические вопросы.



Добрый день Юлия! Прочла несколько писем в вашем блоге и хочу спросить у Вас совета. Начну с самого начала. Мне 30л, ему 40л, познакомились 5лет назад. Он был женат, но рассказывал сказки, что ее не любит, а живет только из-за дочки (сейчас ей 21),да и подруга моя, знала его давно и подтвердила это. Да я не права, нельзя построить счастье на чужом горе, но так случилось. Через пару месяцев он ушел от жены, снял квартиру и забрал меня (тогда я жила у родителей). Развелся с женой. Но через какое-то время, собрался и ушел. Говорил, что я с ним не смогу, что он не тот, кто мне нужен, что он меня очень любит и не хочет делать несчастной! Но через какое-то время возвращался, просил прощения и клялся, что жить без меня не может. 
Как потом оказалось он, живя со мной не может без жены, а, живя с ней не может без меня. Так он жил, бегая туда сюда, где-то 3года. Через 1,5года нашего знакомства, у нас родился сын, которого он тоже, то хотел, то нет. Единственное, что он нас не бросал, за что спасибо. Так неопределенно мы и жили. И только после, того как его дочь закончила школу и поступила учиться, он вроде бы определился. Стал жить с нами, не куда не бегал. Только вот, жизнь у нас, как у семьи не складывается. Он кодировался от алкоголизма - 3года не пил. А потом начал срываться, когда пьет ( от 3-7дней ) о нас не помнит, где и с кем он я не знаю. Нас с собой не куда не берет. Ни с родственниками, ни с друзьями не знакомит. Складывается впечатление, что он стесняется, где-либо с нами появиться! Он изменил, я простила, клянется, что любит, что не сможет без нас жить, что работает только для нас, хотя, он ничего не говорит о будущем ( живем на съемной квартире) только говорит - "Все будет хорошо" , и просит ему дочь еще родить. Хотя до загса мы дойти не как не можем - не вести же его туда насильно?! А может, стоит? Вообще не знаю, как поступить, когда он пьет, мне хочется сбежать, я не вижу в эти моменты будущего. А когда перестает пить, просит прощение, умоляет, что все будет хорошо. Не знаю, не пойму, может он ждет пока сын подрастет? Я совсем запуталась, вдобавок он ревнует до абсурда. Я знаю, что сама виновата - знала, что делаю, на что иду! Нельзя было верить в его сказки про любовь. Но это случилось, понимаю, что надо что-то делать, но не знаю что? Глупо наверно думать, что, уйдя от него, он что-то осознает и поймет. Только сейчас, я понимаю, что он жил и живет, так как ему удобно, совсем не думая обо мне, причиняя мне боль и не пытаясь, как-то исправить свою вину, сделать мне что-то приятное. Не знаю, может, я многого хочу? Пожалуйста, помогите советом, я совсем запуталась. Заранее большое спасибо!

ОТВЕТ.

Добрый день! Судя по вашему письму, ваш мужчина подкупает вас именно с помощью «своих сказок про любовь». На лицо алкогольная зависимость, с которой ваш мужчина уже не может справиться. Когда «кодированный алкоголик» вновь начинает выпивать существуют причины, которые его к этому подтолкнули.
 Из вашего письма пришла к выводу, что ваш муж сам не знает, чего он хочет и не может определиться, что ему нужно в жизни. Именно этим можно объяснить, что он долгое время жил как «маятник», то с вами, то с бывшей женой. Существует такая истина - если человек говорит, что не может без двух женщин, то он не любит не одну. Конечно, применить ее можно не ко всем отношениям. Возможно, в той семье его держало именно дочь. А когда она стала старше и выбрала свой жизненный путь (поступление в институт), он немного успокоился и, наконец, определился с выбором.
 Алкоголизм- это огромная проблема всей семьи. Дело в том, что зависимость охватывает не только больного, но и всех его близких людей. Жить с зависимым мужчиной очень сложно. Как правило, женщина не может понять причин зависимости, злится и в итоге в семье постоянно царит непонимание и конфликты. Это и понятно, ведь больной во время пьянства совершает ужасные поступки, а когда трезв, чувствует свою вину и начинает клясться в любви, обещать несбыточное и уверять что все будет хорошо. Вот только «хорошо» не будет, пока ваш мужчина выпивает. Вы пишите, что ваш муж живет как ему удобно. Это, правда, алкоголики очень эгоцентричны, и порою им все равно, что творится с людьми, которые их окружают. Случаются минуты раскаяния, но с годами все реже. Вы пишите про ревность. Это обычное чувство которое испытывает зависимый от алкоголизма. И кстати, ревность- это первый признак не уверенности в себе. Если мужчина уже был кодирован, значит, он признает, что является зависимым, а это огромный удар по самооценке. Он понимает, но справиться с этим не может.
 Вы так же чувствуете себя виноватой. Это эмоциональный разлад в семье. Вы ощущаете свою беспомощность, вините себя в том, что он пьет и, в глубине души, злитесь (на себя), что поделать ничего не можете. Это не правильное чувство. Вы съедаете себя. Вы не в чем не виноваты, гоните это чувство прочь. Хотите вы не многого. Каждый человек хочет гармоничную семью в окружении любящих людей. И это не много, это нормально.
 Живя с человеком, страдающим алкогольной зависимостью вы сами постепенно становитесь созавимимым от него. Эта болезнь способна поглотить всю семью. У вас с большей силой начинает расти чувство вины за то, что ваш мужчина пьет. У ребенка формируется не правильное осознание действительности, что в дальнейшем может стать причиной психологической травмы.
 Могу предположить причину срыва вашего мужчины. Сорок лет- это критический возраст для многих мужчин. Оглядываясь назад, ваш муж видит, что достиг малого. Он чувствует, что годы идут, а он еще не реализовал себя. Да он вырастил дочь, но еще есть и сын, которому очень много нужно дать в жизни. От этого неуверенность в себе, в своих силах. Своей фразой «все будет хорошо», он, прежде всего, пытается успокоить себя, хотя видимо это не работает.
 Выхода два. Первый- это осознать вашему мужчине, что алкогольная зависимость берет верх, рушит отношения в семье и становится основной причиной вашего страдания. Помочь это осознать должны вы. Это разговоры, убеждения. Вы должны дать понять, что понимаете его и готовы ему помочь. Необходимо изменить привычный семейный уклад. Четко сформулировать цели, к которым нужно стремиться, но на достижение, которых влияет зависимость. Попытайтесь объяснить, что на сына алкоголизм отца также влияет. Все это очень сложно. Но попытаться стоит. Возможно, он и осознает, но не за один день.
 Второй выход- это разрыв отношений. Но это решение должны принять вы.
 Не дайте созависимости поглотить себя, хотя если вы продолжаете верить в иллюзию нормальной семейной жизни, то задатки уже имеются. Созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и который полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека
 Что бы начать менять свою жизнь измените свое же отношение к себе. Не вините себя, не жалейте и не злитесь. Алкоголизм супруга, его необъяснимое поведение и неуверенность в себе это не ваша вина. Перестаньте верить уговорам, что все нормализуется. Что бы так и было необходимо все сломать и построить заново. Не давите, не ругайте, не упрекайте и не унижайте своего мужчину. Из-за этого пить он не бросит, а наоборот еще более обозлиться на себя (из-за неспособности побороть свою привычку) и на вас, как на человека, который его не понимает. Понаблюдайте за ним и попытайтесь выявить причину срыва.
 И не ждите, пока подрастет сын, пока алкоголизм отца поразит и его восприятие, ничего не изменится, меняйте свою жизнь прямо сейчас!


5 комментариев:

  1. у вас замечательный блог

    ОтветитьУдалить
  2. огромное спасибо!!!Я очень стараюсь!

    ОтветитьУдалить
  3. Совершенно согласна со всем сказанным выше. И хочу посоветовать: любить нужно, в первую очередь, СЕБЯ (вашего сына в расчет не беру - его естественно). Ну и, конечно же, поставить себе вопрос "А мне нужен этот человек? Готова ли я свою жизнь растрачивать на него?" Знаю точно - с годами у людей все плохие черты становятся еще хуже. А тем более такой "непостоянный" и к тому же пьющий мужчина. Мне кажется, Вам просто необходимо освободить место рядом с собой, и оно тут же заполнится (надо верить!) кем-то ХОРОШИМ. Желаю Вам просвета в Вашей жизни...

    ОтветитьУдалить
  4. Когда то я думала, что хочешь- пьешь, хочешь - не пьешь. Второй муж у меня был алкоголик. И сколько я не пробовала бороться, когда человек не хочет, он не победить эту страсть. Вот тогда я и поняла.Алкоголизм-это еще и распущенность

    ОтветитьУдалить
  5. Мое мнение - алкоголь это уже самая последняя стадия!
    Всё что угодно,но не наркотики и алкоголь!

    ОтветитьУдалить