21 октября 2011 г.

Психология взаимоотношений. Ваши вопросы.



Сегодня, наконец, добралась до своего блога и обнаружила письмо девушки с просьбой помочь. Хочу опубликовать это письмо.



Пишет девушка И.

Добрый вечер Юлия! Я совершенно случайно нашла ваш блог и заметила пометку, что вы психолог. К сожалению, у меня нет возможности обратиться к консультанту в реальной жизни, поэтому прошу помощи в виртуальной. Я уже пять лет в браке и недавно узнала, что мой супруг пару лет встречается с другой женщиной, незамужней. Когда я его вывела на разговор он признался что не изменял мне, а просто близко общался, потому что она его может понять и по полочкам разобрать все то, что его волнует. Все пять лет я думала, что у нас идеальная семья и нет никаких проблем, как оказалось это не так. Я считаю, что все это время он предавал меня, и не верю, что между ними ничего не было. У нас двое детей. Дочке три года, а сыну год. Я поставила его перед выбором, и он сказал, что дороже семьи и работы в его жизни ничего нет, но проблема в том, что мое доверие нему подорвано, не могу ему верить.
 Он никогда не был ко мне особо ласков, а сейчас и подавно. От него исходит ненависть какая-то, агрессия и раздражение, как ко мне, так и к детям. Из-за этого,
у меня каждый день истерики и нервные срывы. Жить так больше просто нет сил. Он говорит, что я раздула проблему на пустом месте, но я так не считаю, ведь мне он не доверяет, а поддержки и советов ищет на стороне. Сейчас я живу в чужом городе, в который поехала в след за ним из-за работы его. Здесь у меня нет никого. Ни друзей, ни близких, даже некому пожаловаться. Как можно оправдать его пренебрежение ко мне как жене, как к женщине, как с эти жить дальше и стоит ли сохранять семью????Я одинока, потому что не чувствую в нем своего соратника и человека, который станет настоящей «стеной», думаю у него такое же чувство, так зачем  тогда быть вместе???


Ответ.
Уважаема И. прочитав Ваше письмо, я пришла к выводу, что вы находитесь в самом настоящем плену, плену своих обид к супругу. Ваша обида не дает возможности Вам создать «гармоничную» семью и наслаждаться жизнью. Суть обиды заключается в том, что Ваш супруг нашел себе друга, «родственную душу» в лице другой, посторонней женщины, а на Вас совершенно не обращает никакого внимания и не считает нужным делиться с Вами «накипевшим». Хотелось бы Вас спросить, а Вам бы понравилось общаться с человеком, который очень давно обижен на Вас. Согласитесь, это не очень приятно. Такой человек отталкивает от себя, особенно если Вы перед ним уже извинились и объяснили суть проблемы. К такому человеку не хочется быть внимательным и заботливым, даже не смотря на то, что он является Вам очень близким. Вы сами возвели эту стену, под названием «отчуждение» между собой и своим любимым человеком. Именно поэтому в Ваших отношениях постоянно разлад, и это не удивительно.
  Так же из Вашего письма я заметила, что вы обвиняете своего супруга в эгоизме и эгоцентризме. Вы утверждаете, что он сосредоточен только на своих проблемах, а на Ваши ему наплевать. А что можете сказать Вы про себя. Вы сами пытались быть чуткой и заботливой, только не наигранно и не с мыслями, что это женская участь спрашивать мужа во время ужина «как дела». Я имею в виду - Вам интересна жизнь супруга, вы пытались искренне и действительно заинтересованно с ним поговорить? Я так поняла, что Вы только требуете в последнее время: внимания, ласки, доброты. А сами даете это? В данной ситуации вы выглядите большим эгоистом, чем Ваш супруг. Ваше отношение к нему - это одна сплошная претензия и ничто больше. Естественно Ваше поведение можно оправдать - супруг вас предал и обманул и т.д. Но ведь вы его не прогнали из своей жизни, а продолжаете жить, так зачем продолжать разжигать уже потухшие угли. Вы можете продолжать себя так вести, но этим Вы ничего не добьетесь, а останетесь ни с чем в результате.
  В первую очередь Вам необходимо ответить себе на очень важный и главный вопрос: любите ли вы своего мужа? Дорог ли он Вам? Ваше письмо подтолкнуло меня на мысль, что это не так. Возможно, я ошибаюсь, и это лишь порыв эмоций. Вы должны быть честны с собой и тогда Вы обязательно найдете выход их этой ситуации. Не стоит себя «заживо закапывать» истериками и срывами. Постарайтесь наладить отношения с супругом. Начните с себя. Ваш эгоизм и эгоизм вашего супруга- это разрушительная сила, которая может разрушить Ваше «гнездо». Измените, свое поведение и постарайтесь избавиться от собственного эгоцентризма, и поверьте, результат обязательно будет. Но это подействует лишь в том случае, если Вы действительно любите свою вторую половину и готовы ради него меняться.


Дорогие мои читатели, если Вы хотите поделиться своими проблемами- пишите. Моя почта- ulianna12345@mail.ru. С удовольствием помогу разобраться в сложных вопросах.
                                                               


                                                                  РЕКЛАМА
                             
                                                 Дешевая женская одежда
                                                 Магазин стильной одежды
                                                 Качественная одежда 

Комментариев нет:

Отправить комментарий